Sila Baca Mas Janaka

Mas Janaka ndangu aku: sila baca iku sila sing kaping pira? Hendri nyaut, nanging ora wani wangsulan. Mbokmenawa ora nyandhak bathuké. Déné @lelakibudiman, wong pinunjul sing prigel gawé nam-naman tembung, mangsuli mangkéné: sing nèng klasa! Bener, tur pener! Mas Lelaki Budiman iki pancèn titis, wong pancèn uripé othak-athik nggathukaké tembung supaya momot pangertèn anyar.

se-krin-sut kanggo barang bukti

Saliyané wong telu kang kasebut ing ngarep, dakkira isih ana pawongan sing ngguyu kemekelen, kayata juragan gombal, yaiku Mbah Mukiyo, Linggar lan liya-liyané. Paling sedhéla manèh padha pating cruwit, utawa malah mung kanggo rasan-rasan sinambi ngombe tanpa alkohol alias no mansion (house). Éh, kliru dhing…. nomènsyen, karepku.

Saka kadohan, aku mung mikir, apa Mas Janaka utawa Si Jun iki durung tau mangan sekolahan, ora mèlu penataran P4, kok kuwanèn nambahi sila. Lha wong Pancasila iku ora bisa di-amandhemèn utawa diowahi, lha kok isih arep aèng-aèng kaya Mayor Haristanto waé, nganakaké samubarang kang ora lumrah.

Coba Soeharto isih sugeng, bisa-bisa Janaka wis mlebu bui karana didakwa ngraman utawa tumindak subvèrsif. Laskar jenggot sing seneng grudugan pamèr jubah waé ora wani lan ora naté bisa ngganti sila kaping siji dadi kaya sing naté kasebut ing Piagam Jakarta jaré. Apa manèh mung Janaka alias Iwan Jéwé.

Apa dumèh Janaka, sing uripé ing donya wayang, saéngga wani ngécé negara kang pranyata ana kaya Indhonésia iki?

Begja tenan Mas Janaka, saiki wis ora ana presidhèn sing pamèr kuwasa kaya Soeharto. Yèn presidhèn saiki mesthi bingung nggolèki Janaka, wong seneng wayang waé ora, ngertiné mung gitar, dram lan kibod karo éthok-éthok nyanyi, apa manèh ngéling-éling bocah subvèrsif kaya Janaka.

Aku ngerti, jan-jané Mas Janaka iku arep ngécé Presidhèn Oldposting, nanging ora wani. Banjur golèk-golèk, lha kok nemuné #silabaca neng Twitter. Ééé, kok ndilalah ya kenal pisan marang sing gawé #silabaca, njur diwanèk-wanèkaké ngécé. Étungané sepélé, yèn aku nesu, banjur wadul marang Mbah Mukiyo, sing awaké gedhé dawa, ndlondèng, sangar tur selaaa….. lha yèn ngadhepi sing iki, genah waé aku wedi. Wong Ujé waé jembilit, kok. Ya, taaa???

Saumpamané aku ora anti pasal karèt 27 ayat 3 UU ITE, mesthi Mas Janaka wis dakgugat nèng pengadilan. Mosok ngécé wong nèng tèmlèn, ngisin-isin aku kang gawé #silabaca. Dikira aku ora tau nganyari blog kaya bloher-bloher liyané kaé apa???

Pokokmèn titènana dhéwé. Suk yèn nganti dolan nèng RBI arep dak racun, bèn manuké anyang-anyangen, bèn ora jenak dolanan internèt. Mesthi nyenengké yèn Mas Janaka digawé anyang-anyangen. Mesthi lucuné. Cah bagus-bagus kendel nèng karaoké kok sabané WC amarga anyang-anyangen…..

Titènana, lin….! #ngincim

Jodhoku Piyé, Tuips…

Sajak nembé ketularan Didi Kempot, sedulur lanangku Rasarab kirim pawarta marang aku lumantar manuk ocèh-ocèhan (Twitter): mongso rendeng wes dadi ketigo kok dek e ra kroso, gek gek cen ra tresno ;(.

Sanépan kang momot perkara wigati, jeru temancep ana sajroning ulu ati, kaya déné racaké para jama’ah jomblowan, embuh iku sing mapan ana Ngayogyakarta, Surakarta utawa pesisir kaya déné Bang Ujé. Ya, Bang Ujé kang saiki nembé tuna tesmak aliyas tanpa kacamata. Mula, Rasarab sakanca paling dhemen geguyon kanthi tembung “jodhoku piyé, tuips?”.

Tembung awujud pitakonan mangkono iki, sejatiné katujokaké marang Pangèran Kang Maha Kagungan, kalebu ing kéné, kagungan wanodya kang sumebar ing jagad raya lan mayapada (saiki, mayapada wis dudu jeneng bank utawa pérangan bumi, ananging awujud timeline lan jagad internèt).

Nanging, amarga Rasarab, Si Enthong, Ujé, Iwanjéwé Janaka lan sapanunggalané iku klebu nom-noman (?) relijius mula padha ora wani mènsyen langsung marang Gusti Allah. Saben dina, paribasané, mung padha sesambat lumantar mayapada utawa caturan regejegan nalika Theng-Theng-Crit utawa thenguk-thenguk sinambi crita-crita kang kawentar kanthi aran curcol, mancuraké colokané.

Kamangka, sejatiné ora mung sasuwéné mangsa rendheng gumanti mangsa ketiga, sing tegesé mung setaun suwéné. Rendheng-ketiga-rendheng-ketiga-rendheng-ketiga, teruuus mangkono iku nganti makaping-kaping. Mula, nganti padha gawé reklame awujud kaos kanthi tulisan: jodhoku piyé, tuips?

Saumpama padha gelem nulisi nomer tilpun ana sangisoré tembung jodhoku piyé, tuips? iku, dakkira wis padha cepet olèh kenya kanggo diajak mojok sadurungé amangun balé somah utawa palakrama. Nanging ya embuh, dhing, mbokmenawa kanac-kancaku iku uga sumelang menawa mènèhi nomer tilpun ana ing kaosé malah bisa dadi salah tampa tumrapé sing maca, banjur ngira lan duwé pandakwa warna-warna, kayata malah dikira nawakaké panggawéyan ala-nistha lan kebak dosa (sanajan pénaké ora kira-kira), yaiku dadi gigol*.

Nanging ya embuh, piyé karepé kanca-kanca kaé. Kak Rasarab kang kabèh uripé wis diakoni (malah olèh sertipikat) déning PBB waé, nyatané ya isih ngguya-ngguyu nganti saiki. Si Enthong kang uga kondhang jago nyepik, ya ora patiya béda. Naté mrentul atiné nyawang perawat manis, jebul mmbareng digatèkaké jebul kakak kelasé jaman sekolah mbiyèn.

Bang Ujé, ya ora kurang sambaté. Kepinginané rada sepélé sakjané. Mung butuh wong wadon sing gelem mangku iPad-é nalika dhèwèké nyopir montoré dhéwé, nanging kudu jelas statusé, yaiku bèn ora dikira ngapusi kanca indekost-é nalika arep lunga pamit yang2an.

Hmm…. kancaku, para ahlul sepik wal jama’ah al jombliyyah, pancèn lucu-lucu lan nyenengaké saben crita babagan siji iki. Saben kepethuk siji lan sijiné, apa manèh nalika kumpul ramé-ramé, sing dirembug mesthi ora adoh saka babagan iku.

Cah ayu gupak gemuk, sajaké ngguya-ngguyu jebul atiné padha remuk….. Jodhomu sapa, tuips?

 

=====

Jodohku Gimana, Tuips?

 

(edisi terjemahan)

Sepertinya sedang ketularan Didi Kempot, saudara lelakiku Rasarab mengirim pesan lewat Twitter: musim hujan sudah berganti kemarau, kok dianya tak merasa. Jangan-jangan memang tak cinta…

Pesan itu membawa muatan penting, dalam menghunjam ulu hati, seperti umumnya jamaah jomblowan, entah itu yang ada di Yogyakarta, Surakarta, atau pesisir Jawa seperti bang Uje. Ya, Bang Uje yang sekarang sedang tuna kacamata. Maka, Rasarab dan teman-teman suka bercanda dengan kalimat: jodohku gimana, tuips?

Kalimat bernada penuh tanya seperti itu, sejatinya ditujukan kepada Tuhan Yang Maha Pemilik, termasuk dalam hal ini, memiliki wanita yang tersebar di seantero jagad raya dan mayapada (ini bukan mayapada nama bank atau bagian dari bumi, tapi berupa timeline dan jagan internet).

Tapi, lantaran Rasarab, Si Enthong, Uje, Iwanjewe Janaka dan teman-teman itu termasuk anak muda (?) relijius, maka tak ada yang berani mention ke Tuhan langsung. Tiap hari, ibaratnya, cuma mengeluhkan di berbincang ketika Teng-Teng-Crit atau duduk-duduk sambil bercerita yang lebih dikenal dengan sebutan curcol, memancarkan colokan masing-masing (anak kalimat terakhir ini kurang tepat).

Padahal, sejatinya tidak sebatas musim penghujan berubah kemarau yang artinya hanya setahun lamanya. Penghujan-kemarau-penghujan-kemarau-penghujan-kemarau, teruss begitu, berulang-ulang, bertahun-tahun. Maka, hingga mereka bikin iklan lewat kaos dengan tulisan: jodohku gimana, tuips?

Seandainya pada mau menuliskan nomor telepon di bawah kalimat jodohku gimana, tuips? itu, saya kira sudah pada memperoleh perempuan yang bisa diajak mojok sebelum mengarungi bahtera, membangun rumah tangga. Tapi entah, ya, jangan-jangan teman-temanku itu juga kuatir jika mencantumkan nomor telepon justru berakibat ‘miskomunikasi’ bagi yang membacanya, lantas mengira yang bukan-bukan, seperti menawarkan pekerjaan hina dan penuh dosa (meski enaknya ampun-ampun), yaitu jadi gigol*.

Tapi entah, apa maksud teman-teman itu. Kak Rasarab yang hidupnya sudah diakui (bahkan bersertifikat) PBB saja, nyatanya masih senyam-senyum saja hingga kini. Si Enthong yang terkenal jagoan nyepik, pun tak terlalu berbeda. Pernah tumbuh bunga-bunga cinta di hatinya melihat seorang paramedis manis, ternyata setelah diperhatikan, ternyata kakak kelasnya di sekolah, dulu.

Bang Uje juga tak kurang keluhannya. Keinginannya agak sederhana, sejatinya. Cuma butuh perempuan yang mau memangku iPad-nya ketika dia nyopir mobil kepunyaan sendiri, namun mesti jelas statusnya, sehingga kelak tak dikira bohong ketika kepada sesama teman satu kost ia pergi pamit yang2an.

Hmm…temanku, para anggota ahlul sepik wal jamaah al jombliyyah memang lucu-lucu dan menyenangkan setiap cerita tentang satu hal ini. Setiap berjumpa satu dengan yang lain, apalagi setiap kongkow bareng, yang dibahas  tak pernah jauh dari urusan itu.

Cah ayu gupak gemuk, sajaké ngguya-ngguyu jebul atiné padha remuk….. Jodhomu sapa, tuips? (yang ini tak usah diterjemahkan, biar lucunya gak hilang)

 

Janaka Kalap

Diunèni kalah déning cecak, Janaka mencak-mencak. Ora sabar nunggu awan, ésuk-ésuk mlayu metu saka kraton, nyéngklak keréta kencanané banjur budhal menyang kantor pulisi. Njujug pos jaga, Janaka ora sabar banjur lapuran. “Pak Pulisi, tulung IwanJéwé dirangkèt, dilebokaké pakunjaran!”

Pulisiné mung plonga-plongo ngadhepi Janaka. Matané diucek-ucek. Pak Pulisi iku rumangsané mung ngimpi. Sewengi pikèt ijèn jaga nèng ngepos, bisa turu sedhéla sawisé krungu bedhug subuh. Adzané saka langgar kantor malah ora keprungu saking ngantuké.

“Sik, Mas… Sampéyan sinten? Kok wujudé kados priyayi Sriwedari, nanging kok énjing-énjing sampun dugi mBantul mriki??”

“Aku ki ratu. Janaka aranku! Omahku dudu Sriwedari! Énggal ditulis! Aku ora trima dipadhakké cecak. Mosok mau bengi aku maca blog, ana tulisan ngécé aku, jaré Janaka ora olèh dolan wengi, malah mung kongkon nyawang cecak yang-yangan. Aku ora trima!” ujaré Janaka.

Okéé… Panjenengan ngaku ratu nggih mboten napa-napa. Tapi buktiné napa panjenengan diécé? Kula nggih kudu ngertos buktiné supados jangkep nulis lapuran panjenengan. Yèn sak-saké, kula didukani kumendhan,” jawab pulisiné.

“Buktiné ana ing Internèt. Wis tulisen! Wé..wé..wé… bit dot li slès iwancecak!”

 

“Panjenengan niku pripun ta? Bukti kok wéwé-wéwé, kados bojoné gendruwo mawoon! Kula mboten mudheng karep panjenengannn….” jawabé pulisi.

“Kowé ki piyé, ta?!? Gebleg! Ora ngerti Internèt ki kepriyé, ta? Saiki wis jaman globalisasi barang, kok ngannti ora mudheng!” Janaka sangsaya panas.

“Lha kula ming krucuk, jé… Yèn babagan Internèt, nggih mang wadul kumendhan kula, mrikaaa….”

“Apaaa?!? Kowé ki tugasé nglayani rakyat. Ora mung klumbrak-klumbruk, ora teges nyambut gawé!” jawabé Janaka.

“Dèn, panjenengan niku sanès manungsa. Sanajan mBantul, niki mlebet tlatah Indonésia, lho. Niki donyané manungsa, sanès donyané wayang.”

“Aku wis ngerti, ora usah kakèhan mulang! Sanajan aku wayang, nanging kedadèyané iku ana donyamu kéné, donyané manungsa. Aku ki wayang sing lagi piknik, dadi korban dièlèk-èlèk manungsa ing Internèt gara-gara Iwan kuwi!” Janaka isih mencak-mencak.

“Riyin, Dèn…. Sabar rumiyin…. Iwan niku asliné pundi?” pitakoné pulisi.

“Makamhaji! Wétan tilas Kraton Pajang…”

 

“Lho, yèn niku, menawi mboten klèntu mlebet tlatah Sala utawi sok malah Sukoharjo. Mang lapor wonten mrika…. Niki mBantul, bènten wilayah.”

Janaka sing mauné nesu banjur isin bareng wis ngerti klèruné. Ndhungkluk, karepé njaluk ngapura marang pulisiné, nanging gèngsi. Janaka tetep rumangsa raja, ratu kang kondhang.

“Ya wis, yèn ngono aku dak lapor menyang Polsek Sriwedari waé…” Janaka lunga ora pamit, énggal-énggal nyéngklak keréta kencanané. Kaya mabur, ora nganti jam-jaman Janaka wis tekan tlatah Sriwedari. Nanging durung sida markirké kerétané, saka kadohan krungu wong-wong padha alok Janaka wis mulih manèh.

Janaka bingung. Jebul nalika dhèwèké ngamuk-ngamuk ana kantor pulisi mBantul, konangan anaké Kapolrèsé. Anaké Kapolrès mau banjur bengok-bengok ana Twitter kang dirituit wong sajagad, nganti kabaré keprungu Kepala Gedung WO Sriwedari. Ésuk iku uga, Kepala Sriwedari wara-wara, alok menawa ana wong édan nyolong kostum wayang ana kana.

Janaka dirangkèt, banjur digawa lan diserahaké menyang petugas omah lali jiwa….